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 Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen

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Engelchen

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BeitragThema: Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen   Do 21 Feb 2013, 20:59

Beim Durchstöbern der Schneelage in der Orion fiel mir plötzlich wieder der von den Lappen und den Waschlappen ein
Ich weiß ja nicht, ob ihr den schon kennt...


Wann ist es wirklich kalt? Alles eine Frage der Einstellung, sagen uns die Finnen ...

+10°C
In Helsinki laufen die Klimaanlagen, während wir die Heizung einschalten.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.
Berliner S-Bahn hat den Verkehr eingestellt.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.
Bundesbahn fährt nach einem Notfallplan. Meistens auch nicht.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
Bundesbahn fährt überhaupt nicht mehr.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrika Urlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon:
Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Muspelheim friert zu.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen"

Und jetzt kennt ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.

_________________
Lass mich noch einmal an dich glauben
In deine Augen sehen
Und dann lass mich fallen
Bevor wir beide untergehen
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Seewolf

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BeitragThema: Re: Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen   Do 21 Feb 2013, 22:44

Laughing Razz Laughing
Ok die Lappen sind schon hart, aber keiner ist so hart wie Chuck Norris! Wink

Chuck-Norris, keiner ist so hart! Wirklich alle Sprüche

Teil 1

• Chuck Norris' Tränen heilen Krebs. Schade nur, dass er niemals weint.

• Chuck Norris wurde nicht geboren, er wurde aus dem Mutterleib geprügelt. Kurz danach ließ er sich einen Bart wachsen.

• Wenn du Chuck Norris sehen kannst, sieht er dich auch. Wenn du ihn NICHT sehen kannst, bist du wahrscheinlich nur einen Bruchteil einer Sekunde vom sicheren Tod entfernt.

• Wer bei Scrabble „CHUCK NORRIS“ legt, hat gewonnen. Für immer!

• Chuck Norris kann einen Stuhl mit einem einzigen Arm hochheben – auf dem er selbst sitzt!

• Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht.

• Chuck Norris macht Schattenspiele im Dunkeln.

• Chuck Norris gewinnt „Vier gewinnt“ in nur drei Zügen.

• Chuck Norris reitet nicht, er ist schneller ohne Pferd.

• Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Heulen...

• Chuck Norris ist der einzige Mensch, der beim Squash die Wand besiegte.

• Wenn beim Knobeln spielt: Papier schlägt Stein, Stein schlägt Schere und Schere schlägt Papier. Was schlägt alles auf einmal? Richtige Antwort: Chuck Norris.

• Am 7. Tag ruhte Gott - und Chuck Norris übernahm.

• Chuck Norris kann durch 0 dividieren.

• Es ist ein kleines Geheimnis, aber es gibt drei Seiten der Macht: Die helle Seite, die dunkle Seite und natürlich Chuck Norris.

• Für Chuck Norris gilt die Relativitätstheorie nicht. Grund: Er ist schneller als das Licht.

• Chuck Norris' Stoffwechsel-Endprodukte sind Schwarze Löcher.

• Chuck Norris trinkt Napalm, um sich abzukühlen.

Teil 2

• Chuck Norris glaubt nicht, dass die Welt rund ist.

• Wenn du eine Liste von Chuck-Norris'-Feinden haben willst, schau dir die Liste der bisher entdeckten Lebewesen an.

• Chuck Norris hat noch nie geblinzelt. Noch nie!

• Chuck Norris braucht beim Essen nicht zu schlucken!

• Chuck Norris erfand das Wasser.

• Chuck Norris ist der wahre Vater von Luke Skywalker.

• Chuck Norris benutzt nie die Rechtschreibprüfung. Sollte ihm einmal ein Tippfehler unterlaufen, ändert der Duden die Schreibweise.

• Als es noch nicht wissenschaftlich bewiesen war, glaubten die Menschen, Chuck Norris würde im Herbst durch Tritte die Blätter von den Bäumen runterholen.

• Chuck Norris braucht 10 Minuten, um 1 Stunde Fernsehen zu gucken.

• Chuck Norris ist ein verborgener Charakter in Mortal Combat 2 gewesen.

• Chuck Norris läuft die 100 Meter in einer Sekunde, er kennt eine Abkürzung.

• Die führenden Todesursachen in den USA sind Herzversagen, Krebs und Chuck Norris.

• Chuck Norris fährt einen Eiswagen, bedeckt mit Schädeln.

• Chuck Norris geht nicht jagen. Er geht töten.

• Im Pamplona rennen die Menschen wegen der Stiere. Und die Stiere rennen wegen Chuck Norris.

• Chuck Norris benutzt Pfeffer-Spray, um seine Steaks zu würzen.

• Der schnellste Weg in das Herz eines Mannes ist die Faust von Chuck Norris.

• In der Bibel hat Jesus das Wasser in Wein verwandelt. Doch dann verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier.

• Chuck Norris kann auf einer Herdplatte Wasser zu Eis kochen.

• Chuck Norris kann in gefrorenem Wasser baden gehen.

• Wenn man die Barthaare von Chuck Norris als Tee kochen könnte, würde das die sexuelle Potenz steigern? Dauerhaft!

• Einmal musste Chuck Norris sehr schnell nach Hause und ist darum aus dem Flugzeug gesprungen und zu Fuß weitergelaufen.

• Chuck Norris kann den Zauberwürfel mit nur einer Drehung lösen.


Teil 3

• Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.

• Chuck Norris verspeist schwarze Löcher zum Frühstück. Sie schmecken nach Hühnchen.

• Den Hulk gibt es seit 1962 Chuck Norris gibt es schon immer.

• Hulk Hogans größte Angst wäre ein Kampf gegen Chuck Norris denn er weiß Chuck Norris macht nicht nur Show.

• Superman kann durch Wände sehn, dass geht nur weil Chuck Norris es ihm erlaubt hat!

• Einige Leute tragen Supermanschlafanzüge, Superman trägt Chuck Norris - Schlafanzüge.

• Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.

• Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

• Chuck Norris krempelt Noppenkondome um, bevor er sie benutzt, damit ER Spaß daran hat.

• Chuck Norris war der erste Mann auf dem Playboy.

• Chuck Norris kann sich bei Subway ein Sandwich holen, ohne auch nur eine einzige Frage zu beantworten.

• Chuck Norris surft im Internet ohne Internetanschluss

• Chuck Norris kann Saltos, ohne in die Luft zu springen.

• Gott sprach: „Es werde Licht!“. Chuck Norris antwortete: „Kein Problem!“.

• Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul ist, sondern daran, dass ihm die Frauen ausgegangen sind.

• Es wurde einmal behauptet, dass Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken!

• Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „Booya“ sagt.

• Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

• Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Dreh-Kick in die Fresse, dann furzt er.

• Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

• Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste dreimal zwinkern

• Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks die ganze USA für 2 Tage mit Energie versorgen.

• Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weiß, dass sein Magen der einzige Ort ist, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann.

• Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.

• Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein-Shake aus Milch, Tabasco, zehn Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert sich den Shake direkt in die Herzvene.

• Das Universum dehnt sich aus, weil es versucht, Chuck Norris zu entkommen.

• Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen... Nachts!

• Chuck Norris kann nicht „lieben“, er kann nur „nicht töten“!

• Bei einer Umfrage wurde festgestellt, dass 94% der amerikanischen Frauen von Chuck Norris entjungfert wurden. Die anderen 6% waren entweder extrem hässlich oder extrem fett.


Teil 4

• Chuck Norris wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse-Kicks weltweit als höhere Gewalt angesehen werden.

• Menschen zu klonen ist bekanntlich verboten, weil man Chuck Norris klonen könnte. Dann wäre es möglich, dass zwei Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks aufeinander treffen würden. Wissenschaftler glauben, dass dadurch das Universum aufhören würde zu existieren.

• Chuck Norris fragt nie „Wer ist dein Daddy?“, weil er die Antwort schon kennt.

• Chuck Norris putzt seine Zähne mit einer Mischung aus Metallspänen, Farbentferner und Kerosin.

• Wenn Chuck Norris Blut spenden will, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer.

• Manche Kinder spielen Fußball mit einer Dose. Als Kind hat Chuck Norris Fußball mit einem Fass gespielt.

• Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf.

• Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

• Als Chuck Norris ein Säugling war, gaben seine Eltern ihm einen Spielzeughammer. Und daraufhin gab Chuck Norris der Welt Stonehenge.

• TNT wurde von Chuck Norris erfunden, um seine Verdauungsstörungen zu behandeln.

• Chuck Norris definiert Menschen als „kontaktfreudige Behälter für Blut und Innereien“.

• Chuck Norris besitzt keinen Dosenöffner. Er kaut einfach durch die Dose durch.

• Chuck Norris kaut keine Kaugummis. Er kaut Aluminiumfolie.

• Chuck Norris ist der einzige Mensch, der ohne Fallschirm aus einem Flugzeug springt und trotzdem erst nach dem Flugzeug landet.

• Chuck Norris ist der einzige Mensch, der eine Zigarette fertig geraucht hat, bevor sie angezündet wurde.

• Chuck Norris hat keinen Rausch, der Rausch hat Chuck Norris!

• Chuck Norris isst keine Frikadellen, er kaut Schweine.

• Chuck Norris kommt ohne Einladung ins SchülerVZ!

• Chuck Norris schmiert sich Brot aufs Nutella

• Wenn Chuck Norris ein heißes Bad nehmen will, setzt er sich in einen Vulkan!

• Uri Geller verbiegt Löffel, Chuck Norris verbiegt Uri Geller.

• Chuck Norris spielt xBox-Spiele auf der Playstation.

• Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.

• Chuck Norris kann auch per E-Mail eine Briefbombe schicken.

• Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.

• Chuck Norris kann einen Ball umkippen.



Teil 5

• Was geht einem Gegner von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? Sein Fuß.

• Es gibt tatsächlich feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie endlich angreifen können.

• Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten Mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

• Am Anfang war das Nichts, dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: Such dir einen Job! So entstand das Universum.

• Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben, außer es ist ihm im Weg!

• Früher war das Bermuda-Dreieck als das Bermuda-Quadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.

• Regisseur James Cameron wollte, dass Chuck Norris den „Terminator“ spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, dass sein Film eine Dokumentation werden würde. Darum entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.

• Chuck Norris' Roundhouse-Kicks töten keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.

• Wenn dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre, gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen.

• Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name „Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis dieser explodierte.

• Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.

• Chuck Norris nimmt keine Drogen. Wenn er welche nehmen würde, würde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen.

• Chuck Norris kann eine Fünfminuten-Terrine in 30 Sekunden zubereiten.

• Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen. Manche nennen es auch Regen.

• Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.

• Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.

• Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 Mal.

• Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott? Gott kennt Gnade...

• Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak – meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten.

• Das Universum dehnt sich stetig aus, weil es versucht, vor Chuck Norris zu fliehen.

• Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen

• Einmal hat Chuck Norris gegen den Turm von Pisa getreten, seitdem ist er krumm.

• Der Roundhouse-Kick von Chuck Norris ist die einzige Bewegung, die man aus dem Weltall mit freiem Auge sehen kann.

• Chuck Norris braucht keine halluzigenen Drogen. Er befiehlt der Umwelt einfach, sich merkwürdig zu verhalten.

• Chuck Norris kann Zahnpasta zurück in die Tube drücken.

• Chuck Norris blinzelt nicht. Das Universum verschwindet lediglich für einen Augenblick.

• Wie viele Chuck Norris braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Gar keinen, er tötet am liebsten im Dunkeln.

• Es gibt zwei Arten von Menschen auf der Welt. Chuck Norris und Verlierer.

• Wenn Chuck Norris in die Sonne blickt, wird die Sonne blind.

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Mario de Monti ist Leutnant und Armierungsoffizier der ORION. Im Grunde ist er der Kasper der Mannschaft, dessen Damenbekanntschaften und Whiskyvorrat in seiner Kabine ebenso wie die kleinen verbalen Schlagabtausche mit Kollegin Legrelle immer wieder für Spaß sorgen.
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atan
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BeitragThema: Re: Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen   Fr 22 Feb 2013, 07:12

Eine Kollegin von mir meint, sie kennt nur zwei Leute, die im Winter mit T-Shirt rumlaufen:

"Du und mein finnischer Mann".

Na ja, mich hat wohl meine Altbauwohnung abgehärtet, ich hab derzeit ca. 12 °C im Wohnzimmer santa

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Atan Subashi ist Leutnant und dient als Astrogator auf der ORION 7 und 8. Atan Subashi besitzt einen der 376 letzten Pudel.
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Engelchen

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BeitragThema: Re: Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen   Fr 22 Feb 2013, 11:03

Ich habe hier kuschelige 21 Grad.. Cool

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